| "Детей надо контролировать!", - эту мысль каждому прививают еще до того, как он станет родителем. Вот, она не уследила. А этого не воспитали, как надо.
Известно, что ребенок, который делает только то, что хочет – самый страшный кошмар любого порядочного родителя. Казалось бы, выход прост: главное, не давать ребенку заниматься тем, что ему хочется.
Еще одна известный факт – каждый ребенок, если его не держать за руку, стремится попасть под машину, провалиться в люк, заговорить с маньяком, заблудиться и найти еще какой-нибудь новый способ причинить вред своему здоровью и психике родителей. И тут тоже всё, в общем-то, понятно. За руки держать крепче, отслеживать все перемещения и в идеале не выпускать из вида.
Как-то грустно звучит этот "безупречный" план, не правда ли?
Пока ребенок маленький, проблем с контролем может быть немного. Но переходный возраст наступает, как правило, незаметно и без предупреждений. Всегда вроде бы послушный и спокойный ребенок может начать хлопать дверью, дерзить, и заявлять, что не позволит вмешиваться в его личную жизнь.
Что делать? Одни статьи в интернете говорят, что это – нормально. Другие – что родители должны держать всё под контролем. Отобрать телефон? Прочитать переписку? Посадить под строгий домашний арест? Это поможет?
Поможет. Поможет потерять те хрупкие остатки доверия, которые еще есть у вашего ребенка к вам.
Над доверием в семье всегда придется работать - меняются дети, меняется уровень осознанности и глубина понимания многих вещей, меняются и родители. А доверие невозможно без регулярного и открытого общения.
Поэтому начните просто разговаривать с ребенком. Не о планах на день или домашних обязанностях, а о том, что вы любите, чего опасаетесь, в чем сильны или слабы, что вас увлекает и захватывает. Не забывайте, что диалог - это не только вопросы (которые почти превращаются в допросы), а именно двусторонний честный и открытый обмен сокровенным. Ребенку будет легче делиться своими переживаниями, если он увидит это на вашем примере. Разумеется, информацию и степень ее серьезности стоит соотносить с возрастом ребенка: переложить на ребенка ответственность за ваше эмоциональное состояние - это не наша цель.
Важно также корректно реагировать на выраженное ребенком доверие. Конечно, честная информация может далеко не всегда радовать взрослого, но от вашей реакции зависит дальнейшее построение мостика доверия. Рушат его агрессивная реакция, крик, яркая обида, осуждение. Постарайтесь вместе искать выход и проживать эмоции, а не давать одни только оценочные суждения или ярлыки. Если ощущаете, что эмоции пересиливают вас, лучше сказать прямо "я огорчен/поражен/сердит на тебя, мне нужно подумать об этом, но я благодарен тебе, что ты поделился этим" и возьмите паузу.
Позвольте себе стать союзником для ребенка. Договоритесь, что в любой критической ситуации ребенок может обратиться к вам за помощью. Например, придумайте общее кодовое слово. Бывают ситуации, когда попросить приехать забрать с вечеринки напрямую сложно – вокруг друзья, которые просят остаться. Если ваш ребенок не чувствует себя в безопасности, пусть у него будет возможность позвонить и сказать о том, что здесь «плохая погода» - а вы поймете, как нужно помогать и действовать.
Это не значит, что нужно пустить всё на самотек. У вас должна быть четкая позиция в любой ситуации. Но ваше мнение не должно быть единственно правильным – обсуждайте, разговаривайте, помогайте сделать свой выбор. И учитесь доверять друг другу.
|
